И почему каждый раз, когда я открываю глаза мне хочется закрыть их, закрыть их навсегда. Вторник, кажется в этот день следует начинать жить заново, кажется…Помнится я уже пыталась сделать это, но как и очередные мои попытки начать все заново и эта сокрушиться, быстро и верно.
Вот уже как год я не могу прийти в себя от мыли, что все кто мне были дороги так поступили со мной. Год назад я заболела раком, для меня это не было таким уж смертельным шоком и трагедией, так мне казалось по началу. Общение с друзьями продолжалось, каждый день звонки, раз-два в неделю ко мне приходили друзья с угощениями. Мы сидели в холле приемного покоя и болтали, а потом они просто уходили желая мне скорейшего выздоровления. Это длилось примерно 3-4 месяца. А дальше мир как с ног на голову перевернулся. Я уже не понимала о чем говорят мои друзья, а их житейские проблемы меня мало интересовали, да и мои проблемы не были для них такой интересной новостью. Как и полагается, все мои друзья ходили друг к другу в гости, в кино, гуляли днем и ночью, ездили в разные страны и находили любовь своего сердца. Когда я открывала свой ноут-бук и с надеждой в глазах смотрела на значки онлайн напротив моих друзей, я всегда ждала, что хоть кто-нибудь мне напишет и поговорит со мной, но этого не происходило. Даже когда я сама начинала заводить разговор, я замечала, что не могу его поддержать, никому не интересно слушать мои рассказы про больницу и что да как там было. Постепенно наше общение сходило на ноль и мы ограничивались простым «привет» и «как дела». Еще через месяц я перестала получать какие либо приветики, друзья все чаще стояли у меня в оффе, а в конце концов я поняла, что осталась совершенно одна у меня больше не было друзей, если я их и вспоминала то они наверняка забыли про девушки с именем Адель.
С даты моего выздоровления прошел ровно год ,но я все никак не могу оправится от мысли ,что у меня больше нет тех людей с которыми я могу обсудить проблемы, сходить куда-нибудь погулять, да просто поболтать по телефону. В такие моменты, когда на меня накатывают воспоминания о прошлом, мне хочется плакать. Почему жизнь так несправедлива? Почему те, кому ты больше всего доверял, обязательно бросят тебя? Неужели в этом мире нет места для счастья без страданий.
Невесомая, словно перышко, девушка встала с кровати, подошла к стулу, который стоял в углу комнаты, взяла с него рубашку и накинула на себя.
Именно в этот день почему-то утро было необычайно холодным. Толи все из-за окон, которые пора уже давно поменять, но не хватает средств, толи из-за нахлынувших, морозящих воспоминаний.
Если бы я курила или пила, то наверняка, затянулась бы сейчас пару тройкой сигарет или выпила бы Джек Денилса, ну на худой конец водки из магазина в соседнем доме. Да много чего бы я сделала, были бы у меня вредные привычки, но после болезни я не осмеливаюсь заводить какие либо вредные привычки ,мне просто страшно, вдруг рак опять вернется?
Единственное, что я могу сделать в данный момент, что бы хоть как-то поубавить это чувство холода, завернуться в одеяло с головой, включить телевизор и не включая света и не распахивая штор, продолжать сидеть в своей норке и не прекращая повторять: «Я не хочу так жить!» жить дальше, такой же скучной, мрачной, серой жизнью.
Корпорация "Секреты Аномалий"
Аномалии - таинственные, не поддающиеся логикой и здравым смыслом вещи, существа и события. Они появились в связи с акт…
Варианты ответов: