Больница... Так страшно сидеть одной, без друзей... Семья есть, но они семья, а друзья? Нет, не думайте, они не бросили меня. Это я их бросила. Может, спросите почему? Вы сейчас узнаете всё...
Полгода назад у меня появились головные боли, но я не обратила на них внимания, благо они были несильные и особо не отвлекали. Полгода назад... Кажется, что это было давно... Но, какой глупой я была. И вот за 2 месяца до нынешних событий, эти боли стали усиливаться и лишь тогда я обратилась к врачу. И что я узнала? Когда у меня начались боли, тогда у меня стала развиваться опухоль мозга... Я была в тупике, в ступоре. Но, как я слышала, тупик это не тогда, когда нет выхода. Это тогда, когда ты не ищешь выход... Да, это так, но у меня нет выхода. Не знаю почему, но я решила никому из друзей не говорить о болезни. Я стала избегать их, грубить им, злить их, обижать. Но я не делала самого плохого - не предавала их. Я не хотела, что бы после моей смерти, все говорили, что я - предатель... К чему это всё сейчас? Да, ну ладно. В общем, я осталась наедине со своей болью, как внутренней, так и внешней. Сказать, почему я специально рассорилась с друзьями? Я всегда была душой компании, у меня было много очень хороших друзей. Так вот, именно поэтому я с ними рассорилась. Вы бы на моём месте, наоборот сдружились бы с ними ещё больше. Но не я... Я их всех любила и люблю, и я уверена, что они меня тоже любили. Хм, любили... Я не хочу, чтобы они страдали и плакали на моих похоронах. Сколько раз я уже сказала о своей смерти? Не знаю. Другие люди на моём месте улыбаются до конца. Но не я... Я сдалась, ведь я очнулась слишком поздно.
Как же я завидую детям, играющим на улице. Я уже никогда не смогу также смеяться, веселиться. Не смогу сделать того, чего я хотела, о чем мечтала. Эти 2 месяца так быстро прошли... Я не ходила в школу. Друзья, которых я оставила, пытались наладить отношения. Но постоянно натыкались на стену безразличия и презрения, которую я выстроила вокруг себя. И тогда они меня полностью оставили... Сколько же я плакала от одиночества и боли, и не только душевной...
Сегодня 27 мая. У нас в школе последний звонок. Я должна была стоять среди выпускников и ждать, когда я смогу отдать подарок какому-нибудь первокласснику. А позже мы бы переоделись и пошли бы в актовый зал, на прощальный вечер. Показывали бы свои таланты. Я бы сыграла на рояле... Но... Это всё исчезло из моих рук, как дым развеялось. Как же мне плохо. Они все веселятся и радуются... Как я им завидую, у них всё впереди. Не то, что у меня. Мне плохо... Было бы лучше, если бы я умерла до этого дня... Вечереет... Прощальный вечер продлится до ночи...
Мне осталось всего лишь пару дней... Мне так больно... Если честно я даже уже не помню, когда моя голова не болела. Я уже свыклась с этой болью. Она заняла все мысли.
Уже вечер... Что-то мне плохо... Всё расплывается... Боль уже невыносима, звать врача без толку. Не поможет ни снотворное, ни обезболивающее...
В голове пронеслась одна-единственная мысль - Я УМИРАЮ. Я поняла, чего хочу на самом деле. Я хочу быть там. На вечере. И, чёрт побери, если это последняя вещь, которую я сделаю, то...
Плевать! Я кое-как поднимаюсь с койки, надеваю куртку и кеды и выхожу в коридор. Кое-как плетусь во двор больницы, там всегда бывает такси. Всё расплывается, но я всё же вижу - желтый огонёк, мою надежду. Подхожу к такси, открываю дверь и сажусь. Отдаю все деньги водителю. Он пытается возразить, говоря, что денег много. Но я говорю ему, что всё в порядке, и денег мне не жалко. Водитель усмехается и тихо говорит: "Сбегаем?" Я уже ничего не вижу и не могу ничего сказать от боли и просто киваю. Кивок, лёгкое движение, а сколько боли... Называю адрес школы, я закрываю глаза. Но тотчас же открываю их, боясь, что умру вот так, в такси... Доехали... Собрав все силы я, как могу, выбегаю и врываюсь в зал. Все поворачиваются ко мне. На их лицах недоумение. Но мне плевать. Я подхожу к своей классной руководительнице, единственному человеку из школы, не считая директора с завучем, знающим о моей опухоли. Она обнимает меня, что-то говорит, но я её не слышу. И перебив ее, говорю, что хочу сыграть. Она взволнованно кивает и, улыбнувшись сквозь слёзы, выходит на сцену. И просит минуточку внимания. Вызывает меня, я выхожу... Все мои друзья, пусть и бывшие, но друзья, смотрят с беспокойством. Откуда это я взялась такая, с большими горящими глазами и бледным лицом. Исхудавшая, но все такая же милая. Улыбнувшись всем, я хочу назвать мелодию, которую сыграю. Но от боли я не могу громко говорить. Я подхожу к пианино, сажусь. Поднимаю крышку, провожу пальцами по клавишам. Улыбаюсь. Я хочу умереть с улыбкой. Я играю... Единственную мелодию, которую помню и которую смогу сыграть. К концу я уже ничего не чувствую от боли, но пытаюсь играть. Сыграв до конца, я улыбаюсь. И я закрываю глаза...
Варианты ответов: