Живу с сыном 10 лет. Перед сном , играя в карты, говорим о том кто как спит. Сына - у тебя, мама, во сне рот открыт и слюни капают. Я (в ужасе) - кошмар какой, как противно... Сына (невозмутимо сдавая карты) - да нет... я же тебя люблю. Слюни вытру, рот закрою, поцелую и спи мамочка дальше... Воть...
Знаете фирму "MAPED" (www.maped.com)? логотип теперь частенько можно увидеть на степлерах, ластиках и прочих канцтоварах (которыми продукция фирмы, впрочем, не исчерпывается). Итак, магазин "Все для дома" в Питере, на ул. Чайковского. На витрине среди прочего товара есть и вякая канцелярщина. В том числе упаковка из трех ластиков с лого "MAPED". Под ними ценник. Ярко-зелёным фломастером написано: "МОПЕД - 3 шт." А ниже уточнение - уже шариковой ручкой убористо: "резинки стир."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *3.* Рас 1000 сказал(а) Андрей К. (г. Казань)
------------------------------------------------------------------------------- *4.* Рассказал(а) Anne Claire
Итак, главное действующее лицо сей совершенно правдивой истории - я в возрасте четырех-пяти лет (очень серьезная и решительная ДАМА). В общем, мама повела свою ДАМУ в гости к старой подруге, а у той есть сын (тогда ему было 17 лет). И вот моя маман выдает: - Вот, Ксюша, Игорю через неделю 18 лет исполнится, совсем взрослый будет... Я (ОЧЕНЬ решительным и не терпящим возражений тоном): - ПУСТЬ ПОДОЖДЕТ! Все заинтересовались, и я в той же тональности пояснила: - Вот я вырасту и ЗАМУЖ ЗА НЕГО ВЫЙДУ!!! Мама до сих пор вспоминает... P.S. Недавно встретилась с Игорем... Не-е, замуж за него я не пойду...
Только что произошло. К нам в контору сегодня подтягиваются какие-то студенты, показывать какую-то презентацию, или еще чего-то... я точно не знаю. У нас 2 шкафа, и было решено нашу одежду повесить в один, а студентам типа второй шкаф выделили. Собсно, ситуация: Приходит очередной студент. Натыкается на девушку - офис-менеджера - та носится в запарке, про шкафы знает, но какой - для чего не в курсе. От нее фраза, обращенная к сотрудникам: - Где у нас студенты вешаются? - Показывает на шкаф: - Здесь? - Здесь! - Вешайтесь! - Предлагает она, студенту...
в продолжение темы про "шумелку-мышь". По радио пару лет наза рассказывали: Песенка была со словами "С ручейком играю в прятки", а одно милое дитя ее воспринимало как "Сру чайком ...."
Дело было давно-я был еще пацаном. Взрослые сидели и пели песни. И вот я слышу что под общий мотив мой дядя поет: Ой дурак я дурак,все слова позабыл ... По моему кроме меня никто это не заметил
Все по ту же шумелку-мыш. Когда мне было года 4 ( советские совсем были времена), я еле-еле дождалась маму с работы и замучила ее вопросами: - Мама! а что такое сикака???? - Доча, я не знаю, что это такое! -Нет знаешь, просто говорить не хочешь! ( закралось у меня подозрение, что сикака - это очень нехорошее слово! вдумайтесь! кака, да еще и си!) Долго я мучила мамочку, пока она не сообразила спросить: - Доча, а ты где такое слово-то услышала? - По телевизору! его в новостях все время повторяли! ( какие нехорошие слова в новостях говорят!) - ....? Да, а может там еще какие-то слова были вместе с этим словом? - Да. говорили все время сикака поясес! ( видимо слово поясес мне было абсолютно понятно, я вот сикака возбуждала своей похабностью) Так ЦК КПСС было восприянто как нехорошее слово, много раз повторенное с телеэкрана. И это было ясно даже маленькому ребенку в 1976 году....
Было это в Питере недавно (кстати нечто подобное я слышал краем уха, но это лично "ощутил", так сказать + это возымело некоторое продолжение). Итак. Метро Старая деревня. Кольцо маршруток, троллейбусов и трамваев. Мне нужна маршрутка до м. Пионерская в кою я и сажусь. Маршрутки отправляются по заполнению, посему сижу внутри и жду этого самого заполнения. На переднем сидении сидит парниша лет 25-27 и слушает плейер (это важно), а в салоне - человек 8. Все сидят в тишине и ждут. Тут происходит следующее: у парня звонит телефон. А телефон, по видимому из новых, что воспроизводят мелодии с голосом (ну что-то типи Samsung X-100 и т.п.) Короче на всю маршрутку громко начинает играть песня не_помню_кого "Who let the dogs out?(Кто выпустил собак?)" такой противный хриплый бас с постоянным, таким же противным, лаем. А парень этого не слышит (видимо музычка в ушах громко играет) и когда одной сердобольной тетеньке, сидевшей ближе всего к нему, надоедает эта какафония она "нежненько" так по плечу его толкает, мол, выруби шарманку свою, на что парниша суетливо вытаскивая наушник из уха осознает, что у него звонит телефон. Мельком кинув взгляд на телефон видимо понял, кто звоит и резко снимая трубочку произносит замечательную фразу: "Да, дорогая!.." Реакция в салоне молнеиносная - все выпадают в осадок и начинают истерически ржать, а та милая тетенька громче всех... Уж не знаю как парень потом своей "дорогой" объяснял что произошло, но чувствую, что выгреб он по полной. Но вот продолжение. У меня самого Siemens C55. У него есть диктофон, запись с которого можно ставить на входящий звонок, и так как полифония у С55 так себе я часто просто с колонок запишу какой-нить проигрышь и потом наслаждаюсь.. Так вот, после это случая я записал себе песню ВИАГры "Я не знаю, что мне делать с этою бедой.." и поставил на.. кого бы вы думали? Правильно - на порядком мне надоевшую уже девушку мою.. Итак чем-то схожая ситуация, только мы уже едем в маршрутке и музыку слушаю Я. Начинает очень громко играть моя мобила, но я есессно не слышу ее.. поэтому весь салон услышал все начало песни. Тут я вижу взгляды людей и осозною... Снимаю трубку и естественно говорю "Да, дорогая!.." Естественно опять ха-ха, только я сквозь смех СМОГ с ней говорить.. А положив трубку мужик, сидевший рядом выдает фразу, от которой весело было еще оооочень долго: "Что, парень, не возбуждает тебя твоя "дорогая", да?.. %))"..
На прошлой неделе в "Российской газете - Неделе" опубликован анонс фильма "Угнать за 60 секунд" с небольшой опечаткой: герою Кейджа пришлось заново связаться с криминалом во имя спасения младшего брата, на котором ПОВИС КРУПНЫЙ ДОГ!!!
Навеяно рассказом о "останови мгновение, ощути жизнь". Дело было пару лет назад... тогда по всему нашему городу были развешаны рекламные плакаты "Явы Золотой" - пачка сигарет, оставляя реактивный след вылетает между ног Мерилин Монро, есстественно раздувая ей юбку, которую она кокетливо придерживает в рамках разумного (кадр из фильма). Так вот под одним из таких щитов пешим маршем проходила рота курсантов военного училища. Так вот большая их часть не сговариваясь подняли голову, в тщетных попытках заглянуть М.М. под юбку...
Глажу кошку на глазах у десятилетнего сына и приговариваю " моя Бонечка хорошая, мой зайчик..." Сына (ревниво) - мама, это кошка, а зайчик - это я...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *3.* Рассказал(а) Без имени
Раз уж пошла такая жара.. Шумелка-мышь напомнила. Была такая песня (да и есть, собственно) со словами "Учкудук! Три колодца! Защити, защити нас от солнца!". Даже не помню кро пел, мне тогда было лет 5. Это была моя любимая песня. И когда бабинный магнитофон в N-ный раз крутил пленку я принанцовывал (уж старался как мог) и подпевал : "Учкудук! Приколоться! Защити, защити нас от солнца..". Собственно кто был этим "учкудуком" и над кем он прикалывался я вопросом не задавался тогда. Вот только со временем понял почему от этой картины взрослые складывались напополам.
"Шумелка-мышь". Только что слышав по Ретро ФМ Газманова - узрел в его песне жесточайшую рассовую подлость! Поет он следующее: "Валико,Валико,Валико! Мой единственный преданный друг. Т.е предал друга с кавказа, поганец! Видимо за отсутствие регистрации сдал участковому.
Была в гостях. У подруги 4-х летний сын целый вечер бегает по квартире, машинки швыряет, у бабули отобрал костыль и его тоже швыряет. В общем покоя нет никакого. Подруга говорит: "Ну все, я пошла за ремнем!" 1000 . (На самом деле ребенок этим предметом отшлепан ни разу не был, но по ТВ видел, как плачут после ремня дети). И убежал в кладовку. Мама вернулась в комату и не обнаружив в ней сына громко спросила: "Дима, ты где?". Тут же раздался голос сына из кладовки: "Я здесь, спрятался". Мы долго смеялись: "Конспиратор называется".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *6.* Рассказал(а) Pedro
Значит так. Прихожу на днях в аптеку (за теми самыми, резиновыми). В той аптеке покупаю их постоянно, а потому все аптекарши меня знают. В этот раз работала самая молодая. Обычно я покупаю Contex Opium (обратите внимание на название). Ну так вот. Захожу я в аптеку, за мной сразу заходит дедок. Спрашиваю у аптекарши (предварительно осмотревши прилавок с данным видом изделий): "А Opium по 3 штуки нет?" Рядом стоит дедок и тоже активно изучает ассортимент презервативов. Аптекарша отвечает что есть только по 12. Говорю давайте. Тут вступает дед (не отвлекаясь от рассматривания кондомов): "А что это у вас наркотики продаются?". Я насторожился и слушаю. Дед продолжает: "Вот у нас тут возле церкви в открытую продают, совесть потеряли...". Пауза. Дед, обращаясь к аптекарше: "Дочка, а дай мне тоже, на старость лет попробую...". Меня просто разрывает... Аптекарша сама еле сдерживаясь отвечает "Дедушка, это презервативы!". Чтобы не смущать дедулю выхожу из аптеки... За спиной слышу "Вот под балконом вечно валяются..."
Собираюсь в отпуск, борозжу бескрайние просторы интернета в поисках всяких там туров. На одном из сайтов натыкаюсь на рубрику "Маршрут выходного дня". Думаю, надо ознакомиться, на выходные куда-нить съездить тоже приятно. Смотрю, экскурсия под названием "Петр и ковка". Ассоциации сразу - Петербург, кованные решетки и все такое... Странно, думаю, в Украине такие экскурсии в выходной день - куда б это? Читаю описание экскурсии "Декоративная роспись...все такое" и до меня доходит, что речь идёт о селе Петриковка, центре декоративно-прикладного искусства
В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного - шприцов - купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т.к. я не бритый. Млжет за наркошу приняла... И ответила, что нет... Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты. Хожу по залу, "Выбираю". И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового . Само собой пре 1000 зервативы, смазки всякие, Ёхимбе и т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано "Сила и объем". Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: "Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо!". Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик "Объем и свежесть". Интереса от этого только больше. "О" говорю, "а тут еще дезодорирование, да?". Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. "Ну да" говорит... А вот на третьем пакетике написано: "Объем и блеск". Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила - это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск ?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: "Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?". На витрине написано "Интимные товары". Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. - На пакетике первое слово - "шампунь". . А шприцы я все таки купил .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *9.* Рассказал(а) Olga
Общаюсь я в кругу металлистов, а народ этот весьма оригинальный и своеобразный, и, ко всему прочему, очень веселый. Иногда выдают такое, что хоть стой, хоть падай. Есть у нас парень Гриша- обладатель шикарного хаера. И вот, на одной из вечеринок он, стоя возле зеркала, спрашивает: - Заметно, что я постригся? Все: - Нет, не заметно. А ты что, постригся? Он, тяжело вздыхая:- Нет, но все равно заметно.... Этот же Гриша на той же вечеринке выдает: "Я пельмени без пива не пью." Или еще: "Надо кого-то встать за майонезом." Есть у нас и девушки, которые тоже иногда сражают своими фразами. Смотрели мы как-то фильм "Зловещие мертвецы". После просмотра 2/3 фильма, одна из девушек с совершенно серьезным видом вопрошает: "А это что, комедия чтоли?" Тот кто смотрел этот фильм, поймет, почему мы еще долго не могли успокоится. +З.Ы. После написания этой истории я р 1000 ешила проверить ошибки и заметила, что слово "обладатель" в первом абзаце я написала как облЯдатель, что, в принципе, является одной из характеристик нашего Гриши
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *10.* Рассказал(а) Andrew Drone
По поводу очепяток на сайтах: Погода в Харькове на 1.11.04 (день после выборов, если кто не в курсе) Температура: 13 . C Влажность: 67% Ветер: 11 km/h ЗСЗ Давление: - А я думал у меня ухи с бодуна пухнут, оказывается нет - это просто вакуум
Произошло это вчера. Подходит Саня к моему муженьку, и присит у него телефон "надо срочно позвонить". Тот "только быстро, у меня звонки много денег жрутЬ" Саня "Очень срочно надо, дай, я в полминуты уложусь". Дает. Тот звонит, не дозванивается, звонит еще раз... Муж ему помогает....... Трубку подымают. Саня: - ЮРА ЗАДНИЦА!! Всё! Срочный звонок сделан!
Дочь 10 лет просит: Мама, нам на урок живописи надо принести картинку с "Гжелью". Открываю RAMBLER, набираю: Гжель, фото, поиск. Первый же сайт, который выдала мне поисковая система, демонстирует фотографию голой девицы раскрашенной под гжель. Ну просто чашечки с блюдищем. P.S. В школу понесли все-таки картинку с вазой, благо в интеренете есть все.
Не помню, рассказывал ли ранее... Но если и рассказывал, то еще до открытия треда про шумелку. 1000 Так вот, о мышах. Лет двадцать, наверное, тому назад дело было. Подходит ко мне младший брат, ныне покойный, тогда ему лет семь, наверное, было. Спрашивает: - А что такое "кастрачИл"? Я в ауте: - Да нету такого слова... - Нет есть! - Да где? - Я сам слышал! В песне! - Ну-ка, ну-ка, в какой? - В "Каховке"! (кто не знает - революционная такая песня прикольная). - Да где там? - Ну вот же: "И гром кастрачИл пулемет!" Финиш.
Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица. Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в ахуе полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!"
Дочь соседки вчера выдала очередную фразу: "Мама, а у нас в детском саду растет облеТиха..."
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *6.* Рассказал(а) Val
Несколько наших однокурсников после четвертого курса собирались уезжать на стажировку, поэтому сессию им надо было сдать заранее. Для этого требовалось накатать заяву на имя декана. И вот как то пару ведет замдекана и говорит: ...(имя студента), я Ваше письмо пока не стал декану отдавать. Почему? А вот послушайте, что вы написали: Прошу сдать сдать сессию с 20 мая по 1 июня в связи...
Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать): -Слово из трех букв. Первая - как вторая в слове "Ухо", вторая - как первая в слове "Ухо", а последняя - как последняя в слове "Х@й". Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал - все смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом выдал( типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным тоном без тени улыбки : - Ну так х@й и получится !!! ... P.S. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор всегда рассказывал вместе. Но нашелся таки чертяка, который его переплюнул. Рассказываю анекдот - смеется. Рассказываю приложение "...ну так х@й и получится..." - смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от смеха и с искренним интересом спросил... Приготовились? Он спросил: - Ну а на самом деле что получится ?
Подходит как-то ко мне один знакомый, большой знаток английского языка и говорит: послушал сегодня одну группу - Бэ-э-э-э (характерный звук, издаваемый при позывах ко рвоте). Оказалось, он всего лишь имел в виду группу Blur
Сегодня утром в метро услышал замечательное объёвление: Легендарная группа "Король и Шут" 5 октября в цирке! Реакция была однозначна - там им и место...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *10.* Рассказал(а) Ольга
Одна моя приятельница до 25 лет не подозревала, что существует Джип Чероки. Думала, что есть Джип Широкий и Джип Узкий.
Вчера безуспешно бегал по городу, пытался снять зачисленную зарплату с карточки. Не буду делать антирекламу банку, поэтому называть имя банка не буду. Воспользоваться чужим банкоматом было лениво, за это комиссию снимают. Вот сама история : Подхожу к банкомату рядом с домом, довольный собой - вроде как деньги упали. Вставляю карточку, дальше проходит процесс авторизации...там шуры муры, пин код, выбор валюты...сумма.. После ввода суммы банкомат надолого зависает...после выдает - выбраная валюта временно недоступна, и справшивает - хотите продолжить работу с банкоматом, я соответсвенно злой жму нет, на что этот дурак набрался нагласти выдать сообщение : "ТРАНЗАКЦИЯ ПРЕКРАЩЕНА ПО ВАШЕЙ ИНИЦИАТИВЕ" - вот никогда от себя таких инициатив не ожидал
Утром заехал в строительный магазин, купить стройматериалов для домашнего ремонта. Набрал всякой мелочи в тележку и решил купить домой обычное оцинкованное ведро. Самое обычное - 12-ти литровое! На кассе женщина все просканировала по штрихкодам. Все у нее получилось кроме ведра! Ведро не сканируется! Она уже и в ручную код набирала и звала продавцов-консультантов, но ни проходит оно по кассе и все тут! Минут десять они колдовали с кассой, потом она снимает трубку и говорит: - Сереж! У меня тут ведро не проходит! Видать человек на обратном конце провода понимает сначала в меру своей испорченности, на что он ей что-то ответил, после чего кассир стала хихихать и смущаться!!! P.S. После долгих мытарств она взяла ведро себе в руки в охапку и глядя мне в глаза ежидным взглядом сказала - Всё! Ведра нет! Ведро не продается, потому-что его НЕТ! (А я думал что оно просто у нее не проходит ;)))
Мой пятилетний сын (С) уже 3 года не видел папу(П) пьяным и, наверное не может себе такого представить. А недавно между ними был такой диалог: С.,радостно: - Ой, папа, а я помню,как когда-то давно ты спал на кухне на полу в куртке и ботинках! П.,смущенно: - Просто я тогда очень сильно устал. С., округляя глаза и изумленным голосом: - ЕСТЬ, ЧТО-ЛИ, УСТАЛ?!!! Занавес.
А история такая... Дело было на 2-ом курсе, сдавали мы значит материалку (металлы, сплавы и т.д.) Лето, жарко, скучно, всё надоело, короче, сессия... Сижу я дома читаю учебник, голова пухнит от всех этих диких названий, типа АЛЬСИФЕР и проч., так и хочется на что-нить отвлечься. А параллельно в комнате включен телевизор и там во всю идут какие-то советские мультяшки, и вслушавшись в телевизор, чтобы понять чего там показывают слышу фразу: "Дядя Стёпа светофор"... Ну вроде всё выучил, пришла ночь, спать осталось часа 3, ну думаю отлично, даже посплю перед экзаменом...и только засыпаю, мне сниться кошмар, от которого я вскакиваю в поту, мне снится Дядя Стёпа-Альсифер...
Беседую я недавно со своей милой о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Задал я ей вопрос знает ли она о разнице между акриловым и силиконовым герметиком и получил чисто женский логичный ответ: Конечно знаю! Из акрила делают ногти, а из силикона груди
Навеяно историей о непонимаемом анекдоте. Дело было давно и бородатый анекдот "Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей" был еще новым. А надо пояснить, что у нас в компании был некий Клаус, который сек юмор даже там, где не всякий и рассмотрит. А еще был Петя, который не понимал ни одного анекдота, но старательно смеялся заодно с компанией всякий раз. А теперь сама история. Приходит Клаус в гости к Пете, у того как всегда тусовка. Гости расположились в гостиной, Петя на кухне готовит плов. Ессно, Клаус идет сперва поздоровкаться с хозяином. А Петя, суетясь между плитой и разделочным столом, похохатывает и говорит: "Хочешь, свежий анекдот расскажу?". Конечно, Клаус хотел - и услышал: "Рано утром Штирлиц встал с Маринеску!". Сам Петя хрюкает,давится от сме 1000 ха, слезу утирает, ногой притоптывает. Клаус в непонятках. (Раньше он этого анекдота не слышал)Но не может же он Пете сказать, что анекдота не понял. Пожал плечами и пошел, как оплеванный,в гостиную. И чтобы проверить реакцию народа, заявляет "Мне тут Петя анекдот рассказал...", - и слово в слово повторяет этот бред. Народ заходится, катается по полу, ржет и корчится. Клаус побледнел, процедил сквозь зубы "Уроды!" и ушел хлопнув дверью. Народ отсмеялся, побежали догонять Клауса. С трудом объяснили ему,что кто-то перед тем как Петя пошел готовить плов, рассказал этот не очень-то и смешной анекдот, все вежливо посмеялись, а Петя старательно ржал громче всех.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *7.* Рассказал(а) sbs
В продолжение истории с джипами. Один знакомый слабо разбирался в автомобилях и их марках, прикольно называл их с английского на русский лад. Но однажды, увидев новую модель внедорожника, он подошел к нему сзади и прочитал: "Шевролёт _такое_" 8-)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *8.* Рассказал(а) Alina B. anglia@hot.ee
подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит : и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится....я валялась долго...подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость отдним словом медики
Навеяло про студенческие годы, лишенные нормального человеческого существования... Тут пишут про похмелье студентов. А в наше время не то, что пить, кушать не на что было...НО ! Романтику студенческой жизни в общаге не исправить. Каждую пятницу (нас в комнате было четверо) мы официально друг для друга объявляли днём винопития. Собирали рублики, покупали пузырь вермута на четверых, макаронов и маргарин. Такой кайф был, кастрюля макаронов на столе (тарелок не было), вино и две ложки на четверых ! Но, деньги имеют свойство обходить их желателей поиметь. В одну из голодных ночей, куря пакостные китайские сигареты "Арома", мой сосед надыбал где-то у соседских девчонок картофелин...но жарить-то не на чем, маргарин давно съели...Но студенты не пропадут в любой из ситуаций ! Это чел. наскрёб ножичком маргарин с шарниров двери (смазали, дверь скрипела и маргарин был в то время), намазал эту серую гадость на сковородку, настругал картофелин и...такая вкуснятина получилась ! )))
Значит мы с другом этим летом собрались ехать на "грушу"(для тех кто не знает - это фестиваль авторской песни, который проводится под Самарой, ну типо там Никитин, Митяев...) вот и перед поездкой решили затариться продуктами. Как-то так получилось забрели мы в супермаркет. А цены там сами понимаете...воабщем студентам не по-карману. И решили мы затариться в нем только мелочами. Подходим мы к кассе: друг-первый, я второй. У него в руках: банка шпрот и рулон туалетной бумаги, у меня пачка чая и рулон бумаги. Продавщица была в шоке... По глазам можно было прочитать: "Ну и засранцы же вы!".
жена готовится к завтрешнему празнику, делает стандартные салаты, варит овощи я после долгой работы пришол домой, как обычно много поел и мою посуду на кухне, на плите стоят варяться овощи жена произносит фразу: как только помоеш посуду, вытощи яйца и подставь их под холодную воду, а потом попробуй морковку твердая или нет в конце этой фразы она смотря на мои очумелые глаза врубается что сказала и начинает сползать по стенке.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *2.* Рассказал(а) ка
Навеяно историями про "Джип широкий" и "Шевролёт". Эту историю мне рассказал один знакомый моряк еще в середине 80-х, когда во Владивосток начали завозить подержанные иномарки с японских свалок. Его друг, тоже моряк, как-то говорит ему: "Вот иномарку взял, "Сроун" называется!". Тот обалдел, поскольку такого названия еще ни разу не слышал. Говорит, покажи! Тот показывает. Оказалось, что это "Тойота Краун" ("CROWN"). А еще в то время некоторые гаишники писали в техпаспортах не "Тойота", а "Тоёта". Мне, например, всегда было смешно. А когда я, работая помощником нотариуса, попыталась в доверенности напечатать "Тойота" (умная вся такая), мой нотариус мне говорит: "Да ты что, переделывай! У мужика потом куча проблем будет! Ведь гаишники могут его, бедного, оштрафовать за несоответствие доверенности техпаспорту!". Вот так вот! А еще мне в техпаспорте попалось как-то название "Шевралет". Ну понятно, что с правилами французского языка в ГАИ напряженка, ну надо же как-то спрашивать у знающих людей, что ли...
Люблю телевизор смотреть! Очень люблю! Особенно - новости! Особенно - криминальные! Вот и сегодня утром (10.11.2004) гляжу по НТВ "Криминальное чтиво". Много новостей: конкурс красоты среди девочек-ментовочек, танец живота на нем же, награждение красавицы, банда фальшивомонетчиков, а дальше.... Суровым голосом диктор сообщает, что(за дословность не ручаюсь-от смеха полпамяти утратил) в Челябинской области задержана международная банда наркоторговцев, которые доставляли марихуану из Казахстана в Россию (всё это время на экране - диктор зачитывает текст с бумажки). Дальше пошёл видеоряд - фасад здания с ОГРОМЕННЫМИ буквами "Федеральная служба безопасности". Голос диктора:"В этом обычном неприметном сельском доме и располагалась банда перевозчиков зелья". Кадр: ФСБшники в форме с соответствующей надписью на спине в одиночестве курочат машину, достают наркоту, носят мешки и тд. Голос: "эта банда доставляла наркотики по всей России и целью был какой-то город под Питером". И так далее, в том же духе. Вот, братцы! Дожили! Кончилось время оборотней в погонах! Пришло время показать *оборотней в масках*?! С днем милиции вас, милиционеры!!!
Есть такая штука - поквартирные опросы. Выполняют их в основном молоденькие девушки-студентки и по нынешним временам работенка небезопасная - случаются всякое... Моя подруга работала в социологической конторе, я сидела ждала ее, пила кофе и вдруг услышала кусочек разговора вернувшихся с "поля" девчонок: Вы не представляете! -говорит одна из них взволновано, - пожилой дядька, приветливый, домой пригласил, на кухню. А там мне показывает... - голос прерывается, -Вы бы только это видели! у него оказался ТАКО-ОЙ СТАНОК! Шокированная такими речами и решила выяснить, в чем дело. Оказалось - опрос делали для Жиллета, выясняли кто и чем бреется, ну а мужичок пользовался допотопным, советским еще бритвенным станком... Действительно - абсолютно монументальных размеров!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *5.* Рассказал(а) Nikolai
Хотите верьте - хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00 плюс-минус час в Оренбурге по местному радио слышал следующее рекламное объявление: - В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата - 7 тысяч рублей. Дополнительный заработок - до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется no comment). А вы говорите...
К вопросу о том, что можно встретить на сайте популярных интернет изданий. Источник "newsru.com", среда 10 ноября 2004. Анонс статьи: "В воды Японии вторглась атомная подлодка Китая На перехват были отправлены военные корабли и противолодочные самолеты Р3С. Вскоре лодка вскоре вышла за пределы японской акватории, но кабинета министров Хироюки Хосоды, преследование продолжается."
Сижу в интернете, по работе ищу китайские компании и вот в названии одной из них мне встретилось словосочетание: Hui Long. Хвастливые все таки китайцы
Пошла я как-то около года назад на прием к гинекологу. И в этой больнице такая планировка: кабинет гинеколога и кабинет невропатолога находятся рядом и отделяются от коридора и всех остальных кабинетов небольшим тамбуром. Я думаю всем понятно, что люди, сидящие в этом тамбуре пришли либо к гинекологу, либо к невропатологу, потому что все остальные кабинеты идут дальше по коридору. Но это предыстория, а теперь собственно и сама история. Так вот прихожу я в больницу, иду в этот самый тамбур (я пришла к гинекологу), там сидят двое мужчин, причем мужчины уже в возрасте, на прием к невропатологу. У гинеколога была пациентка, ну я сижу покорно и жду своей очереди. Ну эти мужчины, видя что настроение у меня не очень хорошее (а пошла я туда не от большого желания), начали меня всячески подбадривать и травить шутки. Далее открывается дверь кабинета гинеколога, оттуда выходит пациентка, следом за ней выглядывает врач (она, видимо решила удостовериться, сколько у нее в коридоре ПАЦИЕНТОК), эта врач смотрит на мужчин и говорит как бы сама себе: "ну это к невропатологу", далее смотрит на меня и говорит: "Проходи", я захожу. Тут видимо один из мужчин решил сострить и говорит таким обиженным оскорбленным тоном: "А почему это вы нас сразу к невропатологу отправляете, а может быть мы к вам пришли на консультацию". Но врач, надо ей отдать должное, не растерялась, и отвечает ему: "Хм, ну ко мне так ко мне, после девушки (т.е. меня) зайдете, и побеседуем" и закрывает дверь. Вот такие бывают истории.
Сижу сегодня на работе, читаю новости. В одной из статей попадается фраза "... пособие по безработице ...". На полном серьёзе удивляюсь до чего дошла мысль человеческая - уже пособия даже по безработице издают! Когда понял - смеялся и рассказал коллегам. Они мне посоветовали купить пособие, изучить, бросить работу и жить припеваючи. Не согласился
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *10.* Рассказал(а) Андрей
Как-то сидим и играем с друзьями в покер.... Хорошо сидим, дело бллизко к полночи.... Сыграна очередная партия, все сосредоточенно считают свои кровно набранные очки, сообщают банкующему,происходит запись..... Жена одного товарища играя за компанию плохо разбирается в тонкостях игры, сидит и что-то скорпулезно подсчитывает говорит результат банкующему и после глядя на запись выддает на гора.... А ЧТО У МЕНЯ ОДНО ОЧКО !!!! Гы!!Вся мужская половина компании валяется в комотозном сотоянии под столом, жены в непонимании сидят в непонятках
Было это в славное время всеобщего обмена или проще говоря бартера. На наше предприятие завезли разную импортную дребедень, в том числе и неизвестные тогда в провинции чудо женской гигиены - прокладки на липучках. Суть истории: моему другу, молодому человеку 24-25 лет досталась упаковка финских прокладок с крылышками на липучках. И естественно он решил сделать презент своей любимой. После торжественного вручения дефицита и романтического вечера, на следующий день, другсгорая от любопытства, интересуется у ненаглядной: - Ну как? на что в ответ, смущаясь и краснея, девушка отвечает: - Все хорошо......... Только отдирать больно!!!!! Представляете? она прикрепила прокладки не к трусикам а к себе!!!!!!! Вот тебе и невежество. Сегодня надеюсь никто таких оплошностей не допускает. (немало благодаря назойливой рекламе)
В бывшем СССР была славная республика Туркмения. Столица ее Ашхабад. В центре столицы площадь под гордым назнавием пл. Федерации. В туркменском языке есть одна особенность, отсутствует буква "ф". Соответственно вместо нее употребляется "п". И представьте, как звучит эта площадь по туркменски?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2 </tr 1000 >
------------------------------------------------------------------------------- *3.* Рассказал(а) Tron
Сидим сегодня на паре, и вваливается наш одногруппник, опоздавший на целый час! на лекцию. А он, вообще, самый смешной у нас. Эдакий карикатурный какой-то своей простоватостью и порой просто афигительными недогонами по многим поводам. Хотя весь из себя такой солидный, в зал ходит тренажёрный и прочее Ну дык садится рядом со мной (препод добрый, пустил его), и достаёт тетрадь со вставными блоками. Ну, кто не знает, сейчас с такими все студенты ходят. Одна обложка и отдельные листы, которые продаются отдельными блоками в магазинах. Использованные вытаскиваешь, и новые, чистые, туда вставляешь. Так вот, садится, и достаёт пачку пустых листов. Спрашивает: - Покажи, сколько написали, а то я не знаю, сколько оставлять. Ну я показываю, и выходит, что ровно лист исписали. Он с серьезным видом так аккуратно откладывает! один пустой листок, и начинает писать на следующем. Я лично долго догонял, как и друзья, когда я им объяснил, что произошло. Зато потом сидеться на лекции было гораздо веселее
Никогда больше не буду спорить с философами! Они всё равно одержат верх. На то они и философы. Дело было на лекции по - угадайте, какому предмету? Правильно, философии. Рассказывает наш философ о сознании и толкает идею, что у животных оно отсутствует как таковое. Естественно, народ протестует: у всех дома есть кошки-собаки-крысы-попугаи-удавы и прочие братья наши меньшие. Философ пытается отстоять свою точку зрения, аргументируя её тем, что у животных не развиты лобные доли мозга, а посему абстрактно животные мыслить не могут. Я не собираюсь отступать и задаю вопрос с подвохом: - Вадим Борисович, минута - это абстрактная категория? - В общем, да. - Так вот. Недавно было дело, - пытаюсь я отстоять честь родимой "немки" Леди, которая, по общему мнению нашей семьи, при желании смогла бы закончить университет, если бы смогла заполнить заявление. - Лежу я на диване, приближается время прогулки. Подходит ко мне Леди и начинает нервно зевать - мол, гулять пошли. Вставать в лом. Я 1000 ей говорю: "Мы пойдём через 20 минут". НЕ ГОВОРЯ НИ СЛОВА, собака разворачивается... Дальше можно было не продолжать. Философ ехидно усмехается: - Естественно, не говоря ни слова! Здесь можно поставить точку.
История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме "тройка". Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: "Вам не больно?" В ответ: " Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ" Занавес....
Не на того напали. Дело происходит в Москве. Однажды после работы мы с приятелем решили выпить по кружечке пива. Зима, холод, поэтому мы спокойненько расположились в переходе. Приятель допил раньше и умчался домой на метро, мне ж надо было ехать на трамвае. С учетом дальней дороги и мороза царившего на улице, я решил прихватить на дорожку еще путылочку. Выхожу из перехода и вижу боковым зрением двигающегося в мою сторону здоровенного мужика в штатском. Он: "- Молодой человек, Вас можно?" С учетом того, что время уже позднее, а я убежденный гетеросексуал, то и ответил ему жестким отказом: "- Меня - нельзя!".. И спокойно двигаюсь дальше к цели - ближайшему магазинчику. У входа в магазин остановился поставить пустую бутылку рядом с урной (малая помощь голодающим безработным). И тут вижу по тени, что этот кадр от меня не отстал, только я поднимаюсь, он хватает меня за плечо и разварачивает к себе лицом. Так, как я человек мирный, то первым бью редко. Решил сперва посмотреть, что этому челу надо. Он щелкнул у меня перед носом красными корочками и , дыхнув перегаром, сообщил: "-Уголовный розыск, пройдемьте, молодой человек." Мда... Настроение вроде хорошее, а этот кадр явно желает его подпортить... Пришлось повернусть ситуацию наоборот: "Ну-ка, ну-ка! Покажите-ка еще раз ваше удостоверение!" "Зачем? (пряча удостоверение глубже в карман)" "Хочу посмотреть вашу фамилию, имя, отчество, должность, место работы..." "Зачем? (в голосе мужика все больше проступает неуверенность)" Ну и завершающий ход конем, шах и мат: щелкаю у него перед носом красными корочками (старое удостоверение работника МПС) "Восьмой отдел. Пьяный? На улице к людям пристаешь? Ну-к давай-ка прогуляемся до отделения!" "Ой! Парень! Извини!" И бежать... Финиш. Аут.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *7.* Рассказал(а) M.
Мой дядя уже несколько лет живет в Китае. Женился там на местной жительнице, имя которой сам не может ни запомнить, ни произнести. Вчера получил от него письмо. Цитирую. Без комментариев "... могу тебе здесь найти хорошую жену. Они, китаянки, просто супер в этом плане. Очень верные, покорные, можно делать с ними все, что хочешь. Только нельзя их бить и изменять им. Если их бить, они просто уходят, и все. А если ходить налево начнешь, могут выкинуть какую-нибудь неприятную штуку. Им от этого крышу срывает. Вот у меня здесь знакомый есть, сам русский, а жена местная. Так она когда узнала, что у него любовница есть, плеснула ему в лицо серной кислотой, а сама из окна выбросилась. С седьмого этажа. Ну, ее похоронили, а ему уже несколько пластических операций сделали, но все равно, ходит, как фантомас. И грустный. А вообще женщины здесь классные. Приезжай..."
Сегодня видел объявление в подъезде: Ув. жильцы просьба погасить задолженость за газ до 15 октября текущего года. В противном случае газ будет пущен по вентеляционным трубам. Администрация MoldGaz Жалко фотика не было с собой.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *10.* Рассказал(а) Без имени
Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина - его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос: - за какую футбольную команду болеешь? Дядя Ваня с гордостью ответил: - За Локомотив! вот это фанатская преданность...
По поводу надписей в общественном транспорте. Hедавно захожу в трамвай и I> вижу надпись - "пройдите дальше в загон". Сначала не въехал, а затем дошло I> - кто-то стёр палочку у буквы "В". Да... С юмором у нас народ.
Из этой же серии вспомнил... В трамвае написано по трафарету в две строчки, одна под другой:
Стоимость проезда и прАвоза багажа Штраф за бесплатный проезд и прОвоз багажа
зы6 наверно просто первую строчку чисто пацан писал!
Вчера зашла в магазин "METRO cash & carry" (огромный европейский магазин-склад). Пардон за интимные подробности, посетила дамскую уборную Все как в Европе - блестящие краники, идеальная сантехника, огромные зеркала, жидкое мыло и т.д. и т.п. И среди всего этого надпись, сделанная на принтере: "БРОСАТЬ В УНИТАЗ РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ ЗАПРЕЩЕНО!" No comment...
Верх цинизма! У нас по радио крутят ролик, в котром обещают бесплатное и эффективное лечение от СПИДа! Хотя для Одессы это не удивительно. Но самое интересное, что этот ролик начинаеися словами: "Если у вас положительный результат на СПИД, мы рады сообщить вам..." Мдаа...
Ваша оценка: </td 1000 >
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *4.* Рассказал(а) Ольга
История на тему "Пить надо меньше". Есть у нас один хороший парень, когда трезвый. Зовут Ромчик, и в один прекрасный день собралась наша компания отмечать какой-то там праздник на шашлыки. Хорошо посидели, хорошо выпили, вдруг Ромчик ни с того, ни с сего вскакивает, из костра вылавливает горящую ветку, орет дурным голосом -"Гоблин!" и бросается в кусты. На что мы спокойно отвечаем -"АлкашБлин!". Абзац!!! Я плакалъ...
Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились - не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают - не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте. Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут. На что кум, не растерявшись, ему отвечает: - Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей.
Есть в нашей компании одна миловидня девушка - Ксюша... Есть у нее одна особенность - пытается везде все услышать, но, как правило, слышит везде, но не все... Сама история. Сидим, попиваем водовку, ведем неспешные разговоры из разряда "о том о сем", Есть еще в нашей толпе чудик - пожизненый ник "Студент". Этот самый студент приволок палет тоника Омского производства. Сидим читаем ингридиенты, Ксючешка читает газету, пытаясь краем уха услышать наш разговор... В ингридиентах есть хинин - ужасно горькая штучка, которая и придает некую горечь этому напитку. Пошел спор о целебных свойствах сего вещества. И проскальзывает такая фраза - помогает при лихорадке, МАЛЯРИИ... Ксючешка, поднимая удивленные глаза от газеты - И от гонореи погает? Все, ближайшие полчаса было не до водки с тоником...
Вот такой "высокоинтеллектуальный" текст сочинил и дал на перевод с русского на английский преподават 1000 ельанглийского языка в одном из Харьковских ВУЗов: Андрей одолжил 100$ у соседа и открыл депозитный счёт в банке. Это были все его сбережения. Он почему-то доверял банкам, потому что они работают со вкладчиками. Все желающие могут сдать имущество и ценности на ответственное хранение. У входа в банк он увидел охранника, вид которого вызывал сомнения. Нельзя было предсказать о чём он думает. "Где можно сделать почтовый перевод" - спросил он. "Если в валюте - то в кассе" - ответил охранник. Скорость обслуживания - значительное преимущество банка. Он принимает все меры для равномерного распределения активов. Он также выпускает законные платёжные средства, которые заменили старую семму. "О какой ужас! Инфляция обесценила все мои сбережения! Ипокупательная способность упала!" Как поступать? Что делать? (просили перевести - но я не смог.... при виде этого текста меня колики схватили...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *8.* Рассказал(а) Николай Лосев
Страшный сон СисАдмина. Было это во вторник. Попили с друганом пивка у меня в офисе, по 4 литра на душу и пошли по домам. По пути захотелось мне догнаться еще пивком, но в попавшемся по дороге ларьке не оказалось любимой Аривы-клинской ни в какой таре. Подумав и посчтитав остатки денег соблазнился таки на Янтарное Ярпиво. Хоть и не люблю я пиво с пивом мешать, но что поделать надо как то дорогу до дома скоротать. Ну получилось так что именно эта бутылка стала лишней. Нет, не радуйтесь раньше времени, она не попросилась обратно, а просто, может кому знакомо такое ощущение, как бы плескалась чуть ниже гортани и ни как не хотела опускаться в желудок. Вот именно с таким ощущуением лег я спать. Теперь собственно сам сон который заставил меня проснуться в 3 ночи. Разговариваю я во сне со своим желудком. Задаю ему соответственно вопрос: "че мол последнюю бутылку не принимаешь?". На что получаю вполне резонный ответ: "ОНА ЗАШЛА ПОД ДРУГОЙ УЧЕТНОЙ ЗАПИСЬЮ" Ж)
О том как Интернет входит в нашу (в данном случае в мою) жизнь... В течение одних суток я выдал 2 фразы. Первая - стоим на перроне со знакомой, ждем поезда (Волгоград - Москва), подходит друг и интересуется, что там с поездом. "Поезд еще не выложили" - сказал я и лишь через 10 сек понял, что я сказал... "Попробуй Ctrl-F5" - посоветовал друг... Второй случай - на следующий день тот же друг заявил, что собирается разобраться с ящиками. Я, зная о том, что у него много непрочитанной почты и несколько почтовых ящиков, естественно, сказал "ну ладно, читай почту...", на что получил ответ: "Ты совсем на инете ..нулся, мне порядок в комнате навести нужно, вещи по ящикам раскидать...".
Дочке четыре с половиной. Отдали на танцы. После занятия спрашиваю : --Хвалили кого-нибудь сегодня? --Да. --Кого? --Меня и еще одну девочку. --А что сказали? --Сказали:"Вот эти вот копыта надо поднимать".
В нашем доме на последнем этаже висит следующее грозное объявление: "Работники ЖЭКа! Запирайте дверь на чердак! Открытый чердак - это рассадник бомжей, наркоманов и подростков!!!" Бедные подростки...
Про "дарвалдая" помню, когда я ещё в школе учился был такой прикол: классе в 7 в сочинении про Пушкина кто-то из моих бывших одноклассников написал что Пушкин жил в "селе Ми Хай Ловское"!!! А вы возмущаетесь что Путин китаёзам какие-то острова отдал - САМ ПУШКИН в китайской деревне жил!!!
"Шумелка-мышь" Когда впервые услышал песню из фильма "Ночной дозор", чуь не упал. Там есть слова "Идет война добра со злом". Мне послышалось: "Идет война козла с ослом".
Вот до чего фидошничанье доводит... Мне 17 вообще - то. Собственно, история. Сижу, пишу реферат и под это дело топчу хавку,выползаю на кухню, лезу в холодильник с той же целью. Мама тут же стоит и делает мне внушение - мол, перестань перед обедом уничтожать съестное, возьми вон морковку погрызи...целый мешок на балконе... Мда, а что-морковка это круто! А мама опять- там отец рядом, не выходи раздетая на балкон, там мороз... он тебе принесёт. И соответственно кричит отцу-ей, принеси там малой моркву... Раздаётся голос отца - ей, Энка, те какую(там морквы мешок,, напоминаю) - толстую, длинную, круглую? Ну и я на автомате во всеуслышавнье родителей - МНЕ В РАВНО, МНЕ ДЛЯ ЕДЫ!...
Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица. Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё... Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо. - Ало! (Имярек), как у вас там дела? - Всё ОК..., работаем, ... а ещё тут девчонки хорошенькие ходят... - Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки? - Ну... эти...рекламная акция... на груди у них банка с писькой. Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю: - ??? что на груди? Мне в ответ тоже погромче: - Банка с писькой Мне не полегчало. Ещё громче ору: - С чем банка??? - "БАНК КАСПИЙСКИЙ" Ну есть у нас такой банк.
Сегодня Паштет (сын артиста Филлипенко) по "Нашему радио" рассказал. Есть у него друг, футбольный болельщик. Напьется и поет: Облака! Все попрятались! А оказывается "Агата Кристи", припев из "Сказочной тайги"
Нашему предприятию необходим был МикроОмМетр ( микроомы мерить ). По каталогам нашли таковой - Микроомметр-600. Дали секретарше задание написать служебную записку и отнести в отдел, обеспечивающий доставку. Сначала мы удивились довольно приличному счёту на прибор, а потом и самому прибору. Секретарша исправила, как посчитала, ошибку в служебке и отправила дальше со словом Микрометр-600. Теперь мы можем измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов. 1000
Стою в гардеробе. Передо мной сдаёт куртку парень, а у неё нет вешалки. Гардеробщица посмотрела и спрашивает: "Так, за что вешать будем?" Парень не растерялся и в ответ ей: "За кражу!" Вот так вот
Ну тема такая: Собрались мы как-то на пиво с народом. Идим за столиком вчетвером: Марина, Рома, Анрюха и я. Сидим болтаем, заказываем то-се ... Марина заказывает пиво-Балтику нулевку. Тут Рома ляпнул: "Марин, а ты знаешь, что безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине?" Марина ему:" Сльшь, а нафига МНЕ резиновая баба? " Андрюха ей : "Ну так вывернешь ее наизнанку..."!!!!!!!!! Корки! Напугали всех посетителей диким ржаком!
Эта история произошла со мой в питерском метро этим летом. Дело в том, что я обычно ношу одежду тёмных цветов...чаще чёрную (это и удобно и практично), и однажды, чёрт меня дёрнул, я решила одеться во всё светло-голубое. Настроение повысилось, улыбка в 32 зуба...еду я в метро на работу. На техноложке пересаживаюсь, вхожу в вагон, носом уткнувшись в газету. Села где-то посередине мягкой "скамейки". так я и проехала пару остнановок, читаяанекдоты, не поднимая носа. Мне показалось немного странным то, что в той части вагона, где сижу я, никто не разговаривает, не шабуршит...а стоящие пассажиры все в другой чати вагона. Секунду меня расперало любопытство, и я решила его удовлетворить, вор такая была картина: Сижу я вся в светло-голубом, цвету и пахну, читаю анекдоты, посмеиваюсь иногда, и напротив, справа и слева от меня сидят молча люди, все в чёрном (ни у кого даже не торчало другого цвета), кто-то плакал, кто-то держал винок "МЫ будем помнить тебя" между коленок....и все как один со злостью смотрели на меня... Одела светное, блин
По словам друга - реальная история, произошедшая у нас в городе (Брянск) Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит: *спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа)*. Ну водители такие - *Да ты гонишь типа * Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит: *ладно... проспорил я...* и отдает оппоненту 50 рублей. Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин... Вот так бывает!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *2.* Рассказал(а) Андрей
Еще одна реклама: "В магазинах "LEFUTUR"... ...много других интересных вещей, которые могут стать замечательным новогодним подарком для Ваших друзей иродных." Особенно последние слова про друзей Иродных (ударение на букву И)
1994 год. Деревня под Нижним Новгородом. Июль. Жара. Поставили только-только здоровые 50-и местные палатки и сидят в них молодые солдатики курят. Разговор: Первый солдат - "Мля, как же тут жарко, лучшеб в курилке посидели" Второй солдат - "До курилки 500 метров, да и полковник если увидит запряжет работать" Первый солдат - "Да пошел он НА Х@Й, наш полковник ! Зае@ал уже" Второй солдат - "Тише, ты ! Палатка брезентовая, все ведь снаружи слышно" Первый солдат - "А пох@ю ! Зато не видно кто сказал". Кто сказал "да пошел он х@й", стоявшему в то время рядом с палаткой полковнику неизвестно, но ночной марш-бросок совершили все. Ну что с них молодых взять ? Ваш ушедший "на х@й", а сейчас и в отставку полковник Мищенко Д.Ю.
Поистине- тема"шумелка-мышь" неисчерпаема и бесконечна.)) Прочитала вот про песню ВЕРНИСАЖ.А я когда маленькая была, думала, что Лайму какойто "Саша" бросил и вот теперь она поет -- "АХ..вернись, Саш...АХ, вернись, Саш...."))))))))
Подруга отдыхала с знакомым у него на кварт 1000 ире,к вечеру оба тепленькие.Тут мужику пригоняют его машину и он просит подругу спуститься вниз забрать ключи от машины,она выходит естественно в домашней одежде и почему то с телефоном друга.Возвращается а дверь закрыта и на звонок ни кто не реагирует,с небольшими перерывами она звонила 2 часа,потом поймала такси и поехала домой.Утром звонит друг на свой номер очень удевлен что ему ответили и спрашивает"Зайка где ты пропала я проснулся не могу найти ни тебя,ни мобилку",что она ему ответила вы можете догадаться!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *6.* Рассказал(а) Без имени
Сидим как то с другом в баре, я чето ему расказываю , и так вышло , что буквально после каждого литературного слова вставляю матное. все это говорю в пол голоса , возникло секундное молчание и друг выдает - не матерись на Х..й я выпал.
Я думаю, многим известна песня группы "Smokie" - "What Can I Do?" (Что я могу поделать?) в английском произошении звучит весьма двусмысленно... Один раз читаю лекцию по ВТ и вот, врывается студент на 18-й минуте лекции, сразу же начинает мне рассказывать целу 1000 ю историю о причине опоздания, притом, придумывая ее по ходу. Последей фразой было что-то вроде "Будильник сломался... What Can I Do?". Хочу сказать, что у меня процентов 95 студентов изучали немецкий язык, а этот прошел из языкового лицея и, чтобы как-нибудь меня задобрить (зная, что английский - 2-й язык на котором я говорю) выдал фразу по-английски. Группа в ауте. Мы с ним на пару с трудом доказали, что это было не предложение взятки. Теперь группа уже у меня выпустилась, парень получил красный диплом, а с некоторыми из студентов до сих пор поддерживаем дружеские отношения. Всем привет!!!
До чего мне стыдно - сегодня впервые в жизни была на стриптизе. Хорошенький такой упитанный мальчик в костюмчике леопарда, клоун, бегал по залу, вилял передком и кокетничал. В недобрый час он решил положить мне на плечо свой хвостик. Хороший такой леопардовый хвостик, перекинутый вперед на манер кое-чего, упругий такой. Сижу, млею, думаю, что мне сделать... Но вдруг сработала охранная система верной жены. Взяла я этот хвостик и отбросила - да так неудачно... Боже, я его покалечила, наверное, даже диск у диджея застрял, музыка накрылась медным тазом... Весь ресторан смотрел меня, мужчины невольно прикрыли свои хвостики... Боже, как мне стыдно, почему ты меня сделал верной женой? Стриптизер Ваня, прости! Единственный, кто одобрил мой поступок был муж....
Вычитал на одном сайте: "Стивен Спилберг Актер, США, 1947 год. Один из самых монстровых режиссеров, он еще с раннего детства подружился с камерой. Среди его работ есть кассовые блокбастеры (Парк юрского периода, Столкновение с бездной), есть провальные фильмы (1941), но есть и примеры гуманизма и хорошего вкуса (Инопланетянин, Список Шиндлера, Челюсти). Сейчас он работает над экранизацией романа Л.Толстого Война миров." Правильно!! "Война и мир" написал Герберт Уэлс...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *10.* Рассказал(а) Anna Kovaleva
Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь: "Пожалуйста, обойдите меня сегодня! Плиточка."
Ситуция с телефонным соединением. Сижу на работе, отвечаю на звонки. Очередной звонок - беру трубку, представляюсь - "Отдел продаж, компания такая-то". в ответ - "Аллё, мИкрософт?" Я, слегка улыбаясь - "Нет, не мИкрософт", он - "Ах, да - мАЙкрософт?", я - "В принципе нет, но специально для Вас могу представиться Биллом Гейтсом", он - "Не понял, это Вы шутите так? А то у меня чувства юмора нет, я шуток совсем не понимаю", я (уже озадаченно) - "Да, это шутка", он - "А это номер 745-45-45 ?", я - "нет, это 505-29-хх"... Разговор закончился, а я вот сижу и думаю - это-ж надо так не туда попасть...
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю : "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.
У ког 1000 о показывает СТС, может быть, видели. Реклама телесериала: "Ее бросает муж, ее предает подруга, ее разлучают с детьми, у нее забирают квартиру, ее выгнали с работы, надежду уходит последней - самый ДОБРЫЙ сериал на СТС" - спаси меня, Господи, от такой "доброты"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2
------------------------------------------------------------------------------- *4.* Рассказал(а) Генри
Выезжаю на днях из города, смотрю на выезде стоит какойто плакат, гайшники, поставили, изображении женьшины с детьми и надпись "мы ждем тебя" ну все вроде бы нормально, но меня убила надпись снизу, точно такими же буквами, таким же шрифтом, ГИБДД. вот блин уже и дома ждут.
Еду вчера в автобусе домой. Люди у двери столпились, не проходят ни вперед, ни в зад автобуса. Водителю видно это дело надоело, потому как все это мешало быстрой "загрузке" пассажиров, и он по микрофону громогласно вещает: "Так! Не делайте там кучу возле двери!!!" И я не обратила бы внимания на двойной смысл этой фразы, если бы компания девченок громко не заржала после речи водителя < 1000 /a>, цитируя его слова еще пару остановок:"Ну вот наделали кучу, а убирать кто будет?"
Сидим с сыном(4 годика,но очень развитый и любознательный малыш), зашла речь о силе тяготения и притяжении Земли. Я упоенно вещаю,чадо внимательно и долго слушает.Под конец вздыхает и с сомнением говорит: -Что то я,мама,тебе не верю... -Почему не веришь?-удивляюсь я. -ДА УЖ БОЛЬНО У ТЕБЯ РОЖИЦА ХИТРАЯ!.. Занавес.
Еще одна история про нестандартную детскую логику. Сын Лева(4 годика)сидит,рисует карандашами. Заглядываю в альбом и вижу травку, небо, а в небе - маленькую козявку. С длинным петухообразным хвостом. Но без крыльев. Говорю: - Петух - супер. Только крылья-то забыл нарисовать! Лева с гордой уверенностью отвечает: - А это такой специальный петух, без крыльев! - Но ведь он летать-то не сможет, что ж он так высоко в небе тогда? Секундное раздумье и радостное озарение на Левином лице: - А это ты поймешь сейчас, когда я нарисую того дядьку, который его туда подбрасывает! Тяжелая жизнь у петуха...
Заступил я на днях на очередное дежурство на работе, а так как работаю я в пожарной инспекции, то дежурство у меня с выездом на разбор пожаров. Итак, около часа ночи звоно - диспетчер собщила, что был пожар в квартире такой то, по адресу такому-то. Бойцы доблесно пожар ликвидировали и уже уехали, а мне значит ехать причину искать. Делать нечего, собрался, поехал. Дверь в подъезд открыта, в дверях мужик лет 35, немного окосевший от принятого вовнутрь, видимо по поводу выходных. Прохожу мимо, он увидев-таки своим окосевшим взглядом человека в форме заинтересовался: - а Вы хто? ну можно было конечно и мимо пройти молча, но я ответил: -пожарный и иду дальше, а мужик не унимается: -а Ваши документы покажите! мысленно послав его далеко-далеко иду дальше, и вдруг слышу сзади пьяный крик на весь подъезд: -ко мне! я сказал иди сюда! секунд 10 простоял пытаясь до конца прочувствовать весь смысл происшедшего, а мужик всё орёт: - я кому сказал, ко мне! я решил, что разговаривать не буду, просто пойду и вежливо стукну его кулаком по лицу. Апперкот бить слишком жестоко, крюк в условиях тесного прохода тоже не прикалывал, поэтому решил бить правый прямой (в левой руке папка дежурного). Подхожу совсем близко, вот уже в полуметре от того расстояния с которго я могу пробить, а мужик то ни грамма не волнуется... и тут, к нему подбегает маленькая такая собачка. Я в ауте. Разворачиваюсь на 180 градусов и иду по своим делам, размышляя о том, что вся наша жизнь состоит из случайностей. А что если бы собачка вовремя не послушалась...
Произошла эта история вчера со мной. Зашёл я в магазин купить чего-нить горячительного, а т.к. на улице холодно, пиво пить не особо хочется, а водку собутыльников пить не нашлось, то покупаю пару коктейлей типа "Хуч". Хрень ещё та, но пить можно. Так вот, а у меня в кармане всего полтинник. Спрашиваю у продавщицы(рядом со мной стоят два моих друга):"А сколько стоят два ХУча?" Ответ:"52 рубля выйдет". Я, обращаюсь к моим друзьям, но не поварачиваясь к ним, а продолжая смотреть на продавщицу:"А, ну тогда дайте мне два рубля..." Самое интересное, что продавщица кивнула и пошла куда-то, по направлению к кассе. Мы с друзьями ещё долго смеялись потом.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please . Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста .
